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你应该会很惊诧是谁给你写信,所以,如果你好奇,那就读完我的信。想着情要应景,我便不觉想起曾听过的花信风,那时真是觉得,风报花息应花期,这世上怕再也没有过于花信风三字之上的浪漫了。
你的印象里,我应该是很模糊了。知不知道,我是怎样认识你的,我应该从来都没和你提起太多。
当时的我在想什么呢,其实很简单。既然,总要厚着脸皮开口问一问这位置上是否有人,那么,我为啥要亏待自己,那就挑着一个长得好看的人来问吧,坐在他旁边我也不吃亏,呵呵,很幼稚的想法吧,但这确实是我当时的念头,我原原本本的告诉你了。
其实,我从前走到后的第一趟时,就看到你旁边的空位了,只不过,当时放着包。顺便,看到了你的侧脸,那时的你在低着头,做题或其他,我不知道,但肯定不是看手机,不然,我肯定不会想要做你旁边。
心里头盘算着我的小心思,我便径直地走到你旁边,所幸,你很配合,很利索的收拾起自己的包。
“嗯,不错,正面看也很好看嘛,这么快的收起包比起那些收个包还要磨磨蹭蹭极不乐意的女生好多了,看来,选择坐在一个帅哥旁边,是很明智的。”我心里想着这些的时候忍不住窃喜。
你肯定不知道,你坐我旁边,每次你喝水,我总是莫名其妙的感觉我口渴。若是每次你喝水我都顺次拿杯子,天知道是有多奇怪。我每次在意着你放下杯子的时间,想做到自然,想恰到好处。
看,果然是取决于在意程度,你就不会记得这些事。在写这些的时候,我总忍不住想笑,我还以为我都忘了,没想到,要是真的回忆起来,还是这么清晰。
我偷偷地瞟了你好几眼,可每次,都不敢看你的脸,甚至是侧脸也不敢看。心里想事情,总是会恍惚,更何况,我本来就是一个容易犯迷糊的人。这样的直接代价就是,我的右手碰到图书馆的桌子,当时,那真叫一个疼,可我又不敢出声。我就想,这无论男生女生,长得好看都是祸水,坐一长得好看的人旁边,不但书看不下去,连手都要遭殃,果然,害人不浅。以后,再也不坐长得好看的人旁边。
你好像一眼都没看过我,心情就一点点沮丧起来,像是馆外的天,灰蒙。本姑娘就算不是花容月貌,好歹也是被人夸着过来的,怎么就一眼也不看呢。不看就不看,我也没损失。那我看了你,看了也白看,反正不要钱。看与不看,都一样。
我决定,好好看书,不看你了,不犯花痴。
这个想法在脑袋里转了还没几圈呢,你就起身走了。你的书本还摊在那,我告诉自己,就看一眼,看看,你在学什么。嗯,就这一眼,就记住了名字,因为,字写得很好看。
宿舍,宿舍永远是话题滋生的地方,尤其是女生宿舍。
回到宿舍大声宣布今天我有艳遇,宿舍的她们笑的笑,闹的闹。原因无他,在她们看来,对于艳遇这个词,我向来是嘴上说,心上过,不留痕。也对,要好的朋友总是急着把我“嫁”出去,大一时就说好将来要成双成对的爬一次山,大三的尾巴根上,我这边还是没动静。她看着我时总说,再放着,我就可惜了,连初中时的班主任都告诉我不要把自己等成大龄剩女。我并不觉得有什么,感情的事嘛,就应该是宁缺毋滥。这个人若不是我喜欢的,对我再好也没用,我过不了自己心里的槛。
女追男,隔层纱。这是老人家的俗语吧。可我总觉得,女生本来就是被追的,追男生的事,我干不来,除非,这个男生,我喜欢的不得了,不追,我会后悔。追,是为让自己不留遗憾。认识你的一个星期前,我在宿舍里大言不惭的话。
一语成谶。
我承认,单单是图书馆的心动,我可能不会说出喜欢的话,我不是那样的人。可是,当头脑发热,舍友的激将,再混上心动时,这些足以让我做出在我看来也不可思议的事情。
网络,真是个好东西。人人网上输入名字,再来大学名称一筛选,就蹦出了你的人人。
第一步,先加好友,若是不通过,给宿舍也有个交代,最起码,我走出了第一步,不是像她们说的,我胆小没勇气。其实,我也敢,为了我的心动,我敢。但若是不通过,便怨不得我了。
既然添加好友成功,那就只好进行第二步了。第二步,大胆又荒唐的一步,有点冒险,又有点刺激。说实话,我想过退缩,但又有点期待。这种感觉很复杂,很矛盾。
对于人人上的特别好友,校园里或许是心照不宣的。倘为异性,男女朋友自然不言而喻,若是明恋暗恋之人,特别好友就是一暧昧词。那么杨木易,你呢,若是有,夺人所爱非君子所为,我大可不用难为情的表白了,若是没有,就当是给自己一个机会,就算难为情也没关系。
表白的话,我是再三斟酌,真不知该怎么说,不能太过直接,又得让你懂我的意思,原来,是这么麻烦的事情。
按下发送键,我有那么点后悔了。
接下来的时间,我不敢再上人人网,害怕有回复又害怕没回复,像等待高考成绩的学生,对于你能给我的答案,当时的我就像在等宣判。
新图书馆要远比老图书馆馆亮堂,大大的窗户米,明亮的玻璃,我看着就慌神。老图书馆自然是不敢去了,怕是万一再遇到,这万一当真是小概率事件。这样的情况自然我也不可能再安稳的上自习。打开手机看到人人上有新留言时,我觉得心真的是跳到了嗓子眼,我的手停了好久都不敢按打开键,不过,不管结果如何,总是要面对的。
你不知道,我看到你的回复时是多么的高兴,是真的很高兴,若不是在图书馆,我想,我大概能当场就叫出声来。我几乎是跳着离开图书馆的,我还记得我走时,图书馆大爷看了我好几眼,没办法,姑娘我心情好。
你真的猜出我是谁了,我想,我不后悔了
你问,老馆上自习那天我身上那是什么香时,我真的很想笑,不是香水,也不是洗发水,就是---花露水。
那天午睡醒后,脖子上被蚊子叮了个大包,生气的我撒了大滩的花露水,一抹而就,相当利落。我就这样顶着浓郁的花露水好赖不赖的坐在你旁边了,你说,那香味熏得你看书都看不去,你起身走掉大概是真受不了那味道了吧。
自此,我爱上了花露水,那不仅是夏天的味道,还有了别样的味道。
你说你也有好感想见面时,我退缩了。我的勇气在主动说喜欢你时都用光了,我是真的不知道该怎么面对你,因为我也知道,再怎么有好感,我们都只是陌生人。我最到时的尴尬磨灭了彼此的好感。我甚至担心,你见了面之后,会对我失望,那样我应该会很难过。这才刚开始我就如此在意,这可如何了得。
我推三阻四的推掉了吃饭,我是那种在陌生人面前完全吃不下去饭的人。我心里,真的也不愿把你当成陌生人,但事实上就是。不吃饭,见面总还是要的,我主动表白,若是连面也不见,也就太矫情了。
其实,图书馆前,我已经认出你了,鬼使神差,我还是朝着另一个方向走了几步,或是出于女生的自尊,我觉得我不能太过主动,现在想来,真是幼稚。
我本来是齐刘海的,但为了你,我梳成了斜刘海,我总想让你看清我的脸,好好地记住我。见面那天,下着细雨,原本,我挺喜欢雨天,但那天,讨厌极了。下雨,总是要打伞。
伞,散,就因为那相似的发音,我竟迷信起来。
我瞪了一眼老天,跺跺脚,不带伞,去赴我主动争取来的这场未知的会面。
嗯,比我在图书馆看到的还要好看呢,我当时就是这么傻了吧唧的说,你长得真好看。我鄙视我自己,也太……
身高符合,相貌符合,嗯,这就是我要找的男朋友。
我们学校的海边,真是情侣们成双入对的好地方,虽然,我们不算是,但这男女生走在一起,小暧昧还是有点的,当时的我,心里真的是又一阵窃喜。
这一路走来,不能说聊得热火朝天,但我总觉得也不算冷场。这是我的感觉,可我始终不知道你的想法呢。
你说过,我算是胆大的女生,换做是你,表白这事都不一定做得出来。听人说,一段感情,一开始,若是姿态卑微了,那么这一段,都是卑微。我在表白之前,想过好多,但是,我先说,我不后悔。我明确的告诉过你,我不是胆大的女生,我的勇气真的在你身上用光,我鼓足勇气用这平生的第一次说喜欢你,只因为,我喜欢你。
穿过八景园,最后一站,湖心岛。
我记得大二时我还文艺了一回,抒发了点小感慨,这李清照说,争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭,怕我们整个三元湖连上这个湖心岛,要惊起的可是鸳鸯无数。
夏日的八点,校园已是夜色渐重。下过细雨,空气里混着泥土和青草香,校园灯光本就昏暗,湖心岛的灯更是格外应景,钟楼的指针是混了荧光粉的,在夜里看着,不是闪亮的,却是暖暖的,恰是我喜欢的。
八点十分的方向,分针时针角度不甚明显,像牵手的样子。
你轻轻地抱了抱我,我不知道,我是不会幻听,我分明听到了你心脏跳动的声音,我以为,你喜欢我了,可是,只是我以为。
你说要明天要一起上自习吗,要一起吃饭吗。我连回两个不要。当时的我,还是没有勇气面对第二天的你。我怕我自己那点没出息的自制力,看着你,我完全就不用上自习了。朋友说我傻,感情是两个人见面多了,时间长了,自然浓。但我不知道啊。我后来真的是后悔的要死,要是当时我缠着你,会不会不同的结果。不过,我想,以我的性格,做不来,以你的性格,也受不了。这结果,估计是没什么改变。
你什么都好,我也不认为我有什么差劲,可结果是这样,所以,谁也怪不得。我信缘分,我想,是缘分不到。
女生的直觉总是很准,或者说,这连直觉都算不得。因为,太明显,我们,这不是恋爱。
你的分手短信发来的时候,我正拿着手机给你发信息,试图做最后的努力。告诉自己,就努力最后一次。我想,幸好,是你的信息先来到,不然,我会更尴尬。
那天,暴雨。
见面小雨,分手暴雨,果然,连老天爷都不看好。
你的信息我现在还记得很清楚,只因为,你说做陌生人,没有敷衍的说做朋友,这是我喜欢的风格,要么喜欢,要么断的干干净净,不留希望。为什么连分手都分的这么符合我的风格呢,因着这一句,我很长一段时间放不下。你说我可以骂你,我当时是想骂来着,可我还是倔强的要着理由,真的很傻。我应该骂你的,这是你欠我的。你说的最伤人的话不是分手做陌生人,你说,不让我联系你,打电话也不会打通,你不会知道,对于当时的我,一个主动表白的女生,你的那句话有多么的扎眼。我主动,不代表我没有自尊,只因为我先喜欢你。我跟你表白,不代表我没人疼没人爱,只因为我想我的男朋友一定得是我喜欢的。我说,我知道了理由,便不会再缠着你,我说,我删了你的QQ,你的号码,你的人人,你大可放心了。其实,我在装洒脱,装大度。我在好朋友的怀里哭得一塌糊涂。我没删,我舍不得,很舍不得。
人说,对喜欢自己的人,即使不喜欢也不要伤害,否则,会遭报应。以前的我喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,不懂委婉。过于直接总是会伤人,果真是报应。
那杨木易,你呢?你也伤了我呢。
女生都“恶毒”,我也不例外。你说,希望我能找着一个我喜欢也喜欢我的人,这算是祝福吧。我说,我不祝福你,是真的不想祝福你。我甚至希望你的女朋友永远都不及我好,让你后悔当时不给我机会让你知道我的好。其实,好与不好,是感觉,不是比较的。我知道,我就是想幼稚,想犯傻。
我固执的要去一趟湖心岛,只是想在这里做一个告别,我想要把我们那天走过的路一个人再走一遍,然后,忘记你。可是,老天不允许,那么大雨,那么大的风。我还未走到湖心岛,雨伞便已经不起狂风暴雨的折腾。
我每次想你时,就想骂你,我总告诉自己,这是你欠我的,理应受我的骂,但我又不知该骂什么。细想来,你也没做错什么。到后来,我竟觉得,你的分手其实很理智,我们过于陌生,真的,很陌生。纵使,我喜欢你,但现实是,我们并不了解,你甚至有理由质疑我的喜欢。我这样想时,就理解了你,你看,到现在,我还是替你找理由。
我对自己说,我就给自己一个月的时间忘记你,我一直觉得,几天的时间,我不可能喜欢的太深,可是,一个月扩到三个月,三个月长到六个月,六个月增到一年,再到如今的四月,距离我们相识差着两月便已是两年的光景,我从来不知,我竟是这么长情的人。本想在我们相识的六月再与你说这些,只是因着那日的桃花,因着开头看过的那句花信风,我就想着,四月是浪漫的月,亦是伤情的月。
总是有人劝,淡忘一段感情的方法就是开始新的感情,你肯定也听过这种说法吧。我曾经试图这样做,但是,好像失败了。因为,你还在我的心里荡着涟漪。若是明明不喜欢,却还在最初给了别人希望,那就如同曾经的你。
这样想来,一段你可能并不有印象的感情,我却自己记了两年,所以,我总是吃亏的。
我觉得不公平,所以,我委屈。杨木易,这是你欠我的,你要不要还呢,你至少要记住我的名字,以这种方式来偿还我两年的心意。
我写这封信给你,又任性了一次,冲动了一次。这不是第一次,但肯定是最后一次。
你不用担心,你的名字印在我的脑袋里,但是,其余,我都不再记得。给你这封没有地址的信,你便无须回复,我也不必期待。又或者,你根本不在乎,那也无妨,不知便无伤。
其实,我很感谢你当时的分手,真的,真心实意的感谢。我不知道,若是当时不分手,以后会怎样。是继续沦陷在对你的痴迷里,还是发现你并没有我想象般美好而黯然神。所以,在你还不具备伤我至深的能力时,这样很好。
三月桃花映绿水,四月蔷薇满篱苔。其实也不尽然,即使踩着四月的尾巴,桃花也还是并未罢去。只是对我而言可惜了,无论这桃花还是蔷薇,都是关于风月,徒增伤感。
四月,今年的四月是怎样的呢,总是清冷,我总感觉是冬日还留恋着什么,不忍离去。在这个仍旧清冷的四月,我以这样的文字作为一段感情的祭奠,谢谢你让我喜欢你,也谢谢你的分手。
二十四番花之信,应花之期总为风。我在这时给你写信,四月的谷雨天气已过,自此后,怕是再无花期之言,若要再念你,总是要学易安叹绿肥红瘦了。
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